* Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café…

(No vale la pena… )

* El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos…

(Siii, 30 minutos!!)

 * Golpearte la cabeza contra la pared consume 150 calorías por hora.

(Me quede pensando en el cerdo… )

* Una cucaracha puede vivir 9 días sin cabeza, hasta que se muera de hambre…

(Que envidia lo del cerdo… )

* Algunos leones se aparean 50 veces al día…

(Me da igual, prefiero ser cerdo…!)

* Las mariposas saborean sus propias patas…

(Siempre lo quise hacer, pero me falta elongación…) 

* El elefante es el único animal que no puede saltar…

(30 minutos, que loco el cerdo…) 

* La orina del gato brilla bajo la luz fosforescente…

(30 minutos… pero que hdp… el cerdo)

* El ojo del avestruz es mas grande que su propio cerebro…

(Conozco gente así… )

Los erizos de mar no tienen cerebro…

(También conozco gente así…) 

Los osos polares son zurdos…

(Siiii ........ y resulta que el perro raza Pastor alemán es nacionalista, la ballena franca es franquista, y el cerdo es…..., ufffff el cerdo ........ Es el jefe!)

Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer…

(Y si un delfín tiene sexo con un cerdo, que pasa?)

Al fin entendí porque a veces me dicen que soy un cerdo!

(A partir de hoy cuando te digan “Cerdo” ríete!!)

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos,
yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya
con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no
creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta
saliendo del hotel y yo estoy entrando

RECETA : "Pollo a la Concejalía "

Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, RICO

Reflexión y sencillo cálculo enviados a CNN por un televidente :
 
El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aún se discute en el congreso de USA, costará la indimensionable cifra de 700.000 millones de dólares, más los 500.000 millones que ya se le ha entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente.

Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas, el televidente hace el siguiente cálculo:
 
'El planeta tiene 6.700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo' los
700.000 millones de dólares entre los 6.700 millones de personas que
habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES A CADA UNO'.
 
'Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo, sino que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS HABITANTES de la Tierra'.

 Concluye diciendo : 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la distribución de la riqueza'
 __

Haciendo un pequeño calculo lo vamos a poner mucho mas sencillo y mas cercano.
 
El estado español unta a los bancos con 30.000 millones de euros q salen de los bolsillos de los contribuyentes.


El Estado comprará 30.000 millones de deuda a la banca para evitar el colapso financiero.


En estos momentos su población es de 46.063.511 habitantes, según datos del padrón municipal de 2008.

HACEMOS EL CÁLCULO.
 
30.000.000.000 euritos / 46.063.511 habitantes = 652,18 millones de euros PARA CADA ciudadan@

 
652,18 millones de euros = 108.261 millones de pesetas por cada habitante


TENIENDO UNA MEDIA DE 4 PERSONA CADA FAMILIA= 2.500,72 MILLONES DE EUROS POR FAMILIA


415.119,52 MILLONES POR FAMILIA, MIRA CON ESO SI QUE PODRIAMOS PAGAR LA HIPOTECA.


ESTA ES LA CRISIS.

No sería mejor hablar de ¿¿¿cómo redistribuir mejor la riqueza??? ............... Y seguro que alguien lo tildará de demagogo!!!

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar... 
 
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son  demasiado pequeños... 

 COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

Seguro de que muchos de nosotros habríamos querido hacer un discurso como este en un foro com0 el que se realiza este mismo.

Ya va llegando la hora de ponernos en marcha y dejar de ser sujetos pasivos de muchos de los políticos que hoy tenemos que no dejan de ser unos vividores, muchas veces desinformados y poco formados, pero claro ¿Quién va a pagarles, en la empresa privada, las millonadas que ganan en la política?

No hace falta que contestéis, ya contesto yo. NADIE!!!

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:

"Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde estoy..."

"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste". "¿Es Ud. informático?", pregunta el del globo.

"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?"

"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil".

"Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad...?", contesta el informático.

"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?"

"Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... ¡la culpa es mía!"

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

"Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días. Y me dije a mi misma:

"¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".

Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:

"Buenos días, Sra. Martínez, ¡Feliz cumpleaños!"

Finalmente, alguien se había acordado...Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:"Sabe Sra. Martínez... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento,y mientras yo saboreaba un Martini, él Dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, Como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de La oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

MORALEJA: Quedarse atrás es fastidiado pero adelantarse pude ser terrible.